Como cantar Blues!
1 - A maioria dos Blues começa com "I Woke Up This Morning".
2 - "I got a good woman" não é uma boa maneira para começar um Blues, a não ser que na próxima linha você fale algo escroto como " I got a good woman, with the meanest face in town."
3 - O Blues é simples. Depois que está pronta a primeira linha repita-a.Depois só ache alguma coisa que rime, tipo..."Got a good woman - with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher - and she weigh 500 pound."
4 - O Blues não é sobre escolhas. Você caiu numa valeta, você está num valeta. ponto. É fato.
5 - Carros de Blues: Chevys, Cadillacs e caminhões quebrados. O Blues não viaja em Volvos, BMWs ou qualquer carro esporte. A maioria dos transportes do Blues se dá num velho onibus ou num trem rumo ao sul. Caminhar ocupa boa parte no estilo de vida do Blues. Faz assim o velho sentimento de estar na hora de morrer.
6 - Adolescentes não podem cantar Blues. Eles não estão pela hora da morte ainda. Adultos cantam o Blues. "Adultescência", ou a maioridade do Blues significa ser velho o bastante para pegar cadeira elétrica se você atirar num homem em Memphis.
7 - O Blues pode ter seu lugar em Nova Iorque mas não no Hawaii ou em qualquer lugar do Canadá. Tempos difíceis em São Paulo ou Miami são apenas depressão. Chicago, St. Louis, e Kansas City ainda são os melhores lugares para se ter o Blues. Você não pode ter o Blues em qualquer lugar que não chova!
8 - Um homem careca não é Blues. Uma mulher careca é! Quebrar sua perna esquiando não é Blues. Quebrar sua perna porquê um crocodilo deu uma mordida é!
9 - Você não pode ter o Blues num escritório ou num shopping. A iluminação é completamente errada. Vá até o estacionamento ou sente-se no meio fio!
10 - Bons lugares para o Blues: Autoestradas, prisões, uma cama vazia, fundo de uma garrafa de whiski.
Maus lugares para o Blues: Inauguração de uma galeria de arte, campos de golf, Angra dos Reis etc...
11 - Ninguém acreditará que você é um cantor de Blues só por estar de terno, a menos que você seja um velho negro e tenha dormido com ele.
12 - Você tem o direito de cantar Blues? Sim se:
a) Você for mais velho do que sujo.
b) Você for cego
c) Você atirou num homem em Memphis
d) Você nunca está satisfeito.
Mas não se:
a) Você tem todos seus dentes.
b) Você já foi cego mas agora enxerga.
c) O homem em Memphis sobreviveu.
d) Você tem aposentadoria ou algum fundo de investimento.
13 - Blues não é algo de cor, é algo de má sorte! Tiger Woods não pode cantar Blues. Gary Coleman pode. Pessoas brancas e feias tambem tem um pé no Blues!
14 - Se você pedir água e sua garota lhe der gasolina, isso é o Blues. Outras bebidas aceitáveis são vinho, whisky, agua barrenta ou café preto! Já não são do Blues bebidas como coquetéis, vinho suave, refrigerantes (de qualquer sabor), água engarrafada.
15 - Se ocorrer em um hotel barato ou em uma loja de armas é uma maneira Blues de morrer. Levar uma facada por trás de uma amante ciumenta é outra maneira "Blues" de morrer, assim como a cadeira elétrica, abuso de substâncias e morrer sozinho em uma fila para mendigos. Você não terá uma morte digna do Blues se morrer durante uma partida de tênis ou uma lipoaspiração!
16 - Nomes de Blues para mulheres: Sadie, Big Mamma, Bessie, Fat River Dumpling.
17 - Nomes de Blues para homens: Joe, Willie, Little Willie, Big Willie.
18 - Pessoas com o sobrenome Sierra, Sequóia, Alcantara, Rainbow... não podem cantar Blues, independente de quantas pessoas mataram em Memphis.
19 - Faça o seu próprio nome de Blues:
a) Nome de deficiência física.(Blind, Cripple, Ashmatic).
b) Primeiro nome (acima) seguido de nome de fruta (Lemon, Lime, Kiwi, etc.)
c) Sobrenome de presidente (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.) Ex: Blind Lemon Jefferson ou Cripple Kiwi Fillmore, etc. (talvez seja melhor não usar Kiwi).
20 - Não ligo o quão tragica é sua vida: Você tem um computador, você não pode cantar o Blues. É melhor destruí-lo. Faça um coquetel molotov ou compre uma espingarda, eu não ligo!
- Postado por: Tarasco às 11h56
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