a conselho de um amigo resolvi entrar nesse site http://www.inbot.com.br/ed/popup.htm e conversar com um robô, depois de 5 minutos peguei nojo do cara e como tenho que atualizar vou postar minha conversa com ele!

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar? 
Você: pizza
Ed: Pizza de Catupiry com Peito de Perú... Não tem melhor! *
Você: poisé, qual voce prefere?
Ed: Qual história? Era a história da eletricidade. *
Você: eletricidade pra fazer pizza?
Ed: Eletricidade é energia renovável, mas nem por isso deve ser desperdiçada. Apague a luz ao sair... *
Você: e se eu estiver cozinhando?
Ed: Não sei cozinhar, mas gosto de ler receitas. *
Você: sim imagino, mas e se eu estiver fazendo pizza?
Ed: Pois fique imaginando... Uau, já pensou! *
Você: isso foi irônico? ta me tirando?
Ed: Eu não estou tirando ninguém... *
Você: então magrão, te orienta
Ed: Dizem que magras são elegantes, mas o que eu acho mais importante é a saúde. *
Você: o meu, vo te enche de porrada
Ed: Não gosto de violência. *
Você: e eu nao gosto de tiração com a minha cara, então te liga
Ed: Tem gosto pra tudo. *
Você: poisé, não gostei de ti
Ed: Não gostou? Que pena. *
Você: é meu, que pena, tu nao sabe uns sites pornograficos?
Ed: Pois é. Mas em compensação, eu sei outras coisas! Materiais recicláveis, animais em risco de extinção, energias alternativas, buracos negros... Quer saber o que eu aprendi hoje? *
Você: me fala do teu buraco negro. é gostosinho?
Ed: Buraco negro é uma estrela que implodiu e virou um astro tão compacto, com tamanha força gravitacional, que nem a luz consegue escapar. Mas a teoria sobre buracos negros andou mudando: não era nada daquilo que vocês não sabiam. (Zizizizzz, isso é brincadeirinha do Veríssimo). *
Você: q engraçado
Ed: Dizem que eu sou muito engraçado, mas ainda não entendi por que. *
Você: sinceramente? mentiram pra ti
Ed: Sinceridade é essencial em qualquer relacionamento. *
Você: poisé meu, fala isso pros teus amigos
Ed: Ter amigos é o que há de melhor. Meu melhor amigo é o Beta. *
Você: foi ele que falou que tu é engraçado?
Ed: Fico meio ansioso quando percebo que estão falando de mim. O que te disseram? *
Você: cara, por sorte nada, mas se falassem bem estariam mentindo!
Ed: Odeio gente falsa e mentirosa, por isso gosto de sempre falar e ouvir a verdade. *
Você: então se prepara
Ed: Pois é... *
Você: tu é uma mala!
Ed: Mala? Ah, não. Nem mala tenho! Vim só com a roupa do corpo. Aliás, nem isso. *
Você: cara, eu desisto, tu só pode ser autista!
Ed: Não acredito que os autistas não captem nada do que se passa ao redor. Ouvi dizer que embora pareçam alheios a tudo, conseguem perceber quando existe afeto. *
Você: então perceba, minha relação contigo não tem nada de afeto
Ed: Não mesmo. *
Você: ainda bem. passar bem
Ed: Igualmente. *

e era isso

Postado por: Tarasco às 00h13
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Voltamos com a nossa programação

óóóó q massa, eu to pensando em atualizar o blog, provavelmente o proximo post tera fotos velhas ineditas como a série "orelhões laranjas pelo RS" ou finalmente as fotos de goiania, acompanhadas de um texto super uper mega massa q eu ainda não faço idéia do que seja, mas vai ser um texto bem legal, com começo meio e fim, alem de um enredo super interessante e quem sabe alguns personagens ficticios, terrestres ou não, para incrementar a história.

até la eu quero dizer que o texto sobre blues abaixo é uma tradução/adaptação/interpretação de um texto que eu achei na net. até o próximo post fiquem com nossos comerciais.

CIBORG   Volto para casa com o carro na neblina E sinto seu cabelo que me voa contra mão E piso nas paredes para ver se corro mais Em vão, em vão Ciborg Se esses giroscópios que não aceleram mais Vou ter que desligar E apelar pra suas pernas, uh Dá vontade de gritar Em vão, em vão Ciborg Me coloco no assento De sentir as rodas livres Decolando deste chão E no vôo submerso Emergindo da cidade Meu carro se desdobra, corta E alcança o tempo atrás de mim Vejo o vôo da esperança e os joelhos do gigante A tremer, tremer assim Numa cápsula que deflagra todo o medo de explodir Na espiral da elipse curta, do abismo material E no beijo estupendo, o que estou fazendo aqui? Em vão, em vão Ciborg olha q lindo o fantasminha

- Postado por: Tarasco às 00h39
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Como cantar Blues!

1 - A maioria dos Blues começa com "I Woke Up This Morning".
2 - "I got a good woman" não é uma boa maneira para começar um Blues, a não ser que na próxima linha você fale algo escroto como " I got a good woman, with the meanest face in town."
3 - O Blues é simples. Depois que está pronta a primeira linha repita-a.Depois só ache alguma coisa que rime, tipo..."Got a good woman - with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher - and she weigh 500 pound."
4 - O Blues não é sobre escolhas. Você caiu numa valeta, você está num valeta. ponto. É fato.
5 - Carros de Blues: Chevys, Cadillacs e caminhões quebrados. O Blues não viaja em Volvos, BMWs ou qualquer carro esporte. A maioria dos transportes do Blues se dá num velho onibus ou num trem rumo ao sul. Caminhar ocupa boa parte no estilo de vida do Blues. Faz assim o velho sentimento de estar na hora de morrer.
6 - Adolescentes não podem cantar Blues. Eles não estão pela hora da morte ainda. Adultos cantam o Blues. "Adultescência", ou a maioridade do Blues significa ser velho o bastante para pegar cadeira elétrica se você atirar num homem em Memphis.
7 - O Blues pode ter seu lugar em Nova Iorque mas não no Hawaii ou em qualquer lugar do Canadá. Tempos difíceis em São Paulo ou Miami são apenas depressão. Chicago, St. Louis, e Kansas City ainda são os melhores lugares para se ter o Blues. Você não pode ter o Blues em qualquer lugar que não chova!
8 - Um homem careca não é Blues. Uma mulher careca é! Quebrar sua perna esquiando não é Blues. Quebrar sua perna porquê um crocodilo deu uma mordida é!
9 - Você não pode ter o Blues num escritório ou num shopping. A iluminação é completamente errada. Vá até o estacionamento ou sente-se no meio fio!
10 - Bons lugares para o Blues: Autoestradas, prisões, uma cama vazia, fundo de uma garrafa de whiski.
Maus lugares para o Blues: Inauguração de uma galeria de arte, campos de golf, Angra dos Reis etc...
11 - Ninguém acreditará que você é um cantor de Blues só por estar de terno, a menos que você seja um velho negro e tenha dormido com ele.
12 - Você tem o direito de cantar Blues? Sim se:
a) Você for mais velho do que sujo.
b) Você for cego
c) Você atirou num homem em Memphis
d) Você nunca está satisfeito.
Mas não se:
a) Você tem todos seus dentes.
b) Você já foi cego mas agora enxerga.
c) O homem em Memphis sobreviveu.
d) Você tem aposentadoria ou algum fundo de investimento.
13 - Blues não é algo de cor, é algo de má sorte! Tiger Woods não pode cantar Blues. Gary Coleman pode. Pessoas brancas e feias tambem tem um pé no Blues!
14 - Se você pedir água e sua garota lhe der gasolina, isso é o Blues. Outras bebidas aceitáveis são vinho, whisky, agua barrenta ou café preto! Já não são do Blues bebidas como coquetéis, vinho suave, refrigerantes (de qualquer sabor), água engarrafada.
15 - Se ocorrer em um hotel barato ou em uma loja de armas é uma maneira Blues de morrer. Levar uma facada por trás de uma amante ciumenta é outra maneira "Blues" de morrer, assim como a cadeira elétrica, abuso de substâncias e morrer sozinho em uma fila para mendigos. Você não terá uma morte digna do Blues se morrer durante uma partida de tênis ou uma lipoaspiração!
16 - Nomes de Blues para mulheres: Sadie, Big Mamma, Bessie, Fat River Dumpling.
17 - Nomes de Blues para homens: Joe, Willie, Little Willie, Big Willie.
18 - Pessoas com o sobrenome Sierra, Sequóia, Alcantara, Rainbow... não podem cantar Blues, independente de quantas pessoas mataram em Memphis.
19 - Faça o seu próprio nome de Blues:
a) Nome de deficiência física.(Blind, Cripple, Ashmatic).
b) Primeiro nome (acima) seguido de nome de fruta (Lemon, Lime, Kiwi, etc.)
c) Sobrenome de presidente (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.) Ex: Blind Lemon Jefferson ou Cripple Kiwi Fillmore, etc. (talvez seja melhor não usar Kiwi).
20 - Não ligo o quão tragica é sua vida: Você tem um computador, você não pode cantar o Blues. É melhor destruí-lo. Faça um coquetel molotov ou compre uma espingarda, eu não ligo!

- Postado por: Tarasco às 11h56
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Como cozinhar sem cozinhar!

Volta a vida normal de estudante, volta o blog.
Minhas férias tiveram direito a tudo, desde procurar emprego, ir conhecer goiania, até conhecer um índio albino nesse final de semana (o que me causou certo espanto e alguns pesadelos).
Uma coisa que me fez pensar nesse final de semana em que fui conhecer uma parte do estado que eu não conhecia foi o fato de ver índios andando de golf, fazendo festa, vestidos normalmente, vivendo bem, e o detalhe: com dinheiro da FUNAI (diga-se nosso de passagem). Além disso mudei meu conceito sobre os sem terra, pois vi acampamentos muito bons, onde boa parte dos acampados tinha um carro debaixo da lona e não pareciam estar muito preocupados com a situação, pelo contrario, pareciam ter achado o que buscavam: alguem sustentando eles. Outro fato que demonstra que tem alguem sustentando eles é a quantidade de crianças que existem nos acampamentos, o que mostra que eles tem tempo sobrando. Agora eu to pensando sériamente se vou virar um índio ou um sem terra, isso se eu não seguir minha carreira de bom cozinheiro.
Esses dias eu e meu amigo Lima resolvemos cozinhar, e o resultado foi surpreendente, um doce ótimo.
Vamos as fotos da nossa aventura culinária:

Escolha uma receita bacana.

Derrame um monte de coisas no liquidificador.

Misture com muita boa vontade.

Mostre o resultado da mistura e a bagunça para sua mãe!

Leve ao forno pelo tempo que achar necessário(ou mais).

Olhe para sua belissima criação e degluta-a!

Ainda fico devendo as fotos e as historias de goiania.
Forte Abraço

- Postado por: Tarasco às 16h01
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i still haven't found what i'm looking for

procura-se um scanner e alguem disponivel para scanear fotos para o próximo post, sobre a incrivel jornada de um gurizinho na região central do nosso querido país.

- Postado por: Tarasco às 20h34
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Cento Mani E Cento Occhi

Sabado, 22 de junho de 1985, o mundo não sabia o que estava prestes a acontecer, e após um enorme estouro eis que vem ao mundo esta figura que, 20 anos depois, lhes escreve. Quando eu era novo tinha ansia de chegar aos 15 anos, idade onde tudo iria começar a ser mais legal (não que eu fosse quieto antes, mas falo legal me referindo a legalidade com os coroas). Passados os 15 anos vi que não mudou nada, porque mudanças iriam ocorrer somente quando eu fizesse 18, e a partir de então contava os dias para os 18 anos. Bom, a mudança ocorrida foi pra pior, começou as responsabilidades maiores (ou melhor, as cobranças porque responsabilidade que é bom...) e de bom só a carteira de motorista, que eu nem sei se é tão bom assim, mas mesmo assim eu já era um "adulto", idade nunca mais ia ser nada de importante. Erro. Chego agora aos 20, que não tem nada de mais, mas fica um peso em saber que a dezena foi trocada, após 10 anos com a mesma eu já tinha me acostumado. E agora o que será de mim?

Bom, pra variar eu decidi postar no blog sem ter a minima noção do que escrever, e ja estamos no segundo paragrafo, se continuar assim nesse ritmo teremos 3. Vendo bem, nem sei porque escrevo, só sei que gosto de escrever sem me interessar muito pelo conteudo final, alias, é isso que realmente gosto, ir escrevendo o que me vem na cabeça sem parar só pra ver o resultado final. E o legal de tudo isso é que estou com quase 1000 acessos por post, mesmo em posts bestas como o ultimo, que fiz só para atualizar mesmo, sem a intenção de realmente destruir corações (e deu certo, agora todo mundo que viu aquilo vai esperar pra ver isso, daki uns dia viro formador de opinião, em pequena escala, mas viro).

Semana que vem, se tudo der certo estarei indo pra Goiania no Congresso da União Nacional dos EStudantes. Quando eu voltar prometo tentar fazer um post cheio de coisas bem mais interessantes do que o nada que aqui está escrito agora.

Eu teria varias fotos novas pra quem gosta de visualizar o que se passa nessa vida mesquinha, mas não to afim de ficar arrumando e postando todas elas agora, então vou botar só a de um momento poético de apreciação da natureza, inclusive ultimamente eu ando parecido com o cara do beleza americana, que via a beleza de uma sacola voando e tal, ando me ligando muito nesse tipo de coisa, será uma evolução? mais provavel que eu esteja ficando mais abobado (se é que isso ainda é possível)!

E por enquanto é só. Comentem, opinem, divulguem, voltem sempre e etc e tal.

Forte Abraço

- Postado por: Tarasco às 01h37
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